Un político en el cielo
Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro…
Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando....
"Ahora es el momento de pasar un día en el cielo". Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
"Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad"
El hombre reflexiona un momento y luego responde: "bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno, definitivamente elijo el infierno"
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el infierno.
Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
"No entiendo balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías .... y mis amigos parecen unos miserables”.
El Diablo lo mira, sonríe y dice: “Ayer estábamos en campaña. Hoy… ya votaste por nosotros”.
domingo, 22 de abril de 2007
Y DESPUES DICEN QUE NOS CIVILIZARON!!!
> ________________________________
>
> > COMPARECENCIA.- En........ y en el Grupo de Extranjería y
> > Documentación de su Comisaría del Cuerpo Nacional de Policía siendo las
> > horas del día ** de ********* de dos mil seis, ante los
> > funcionarios del mencionado Cuerpo titulares de los carnés
profesionales
> > números *******, que actúan como Instructor y Secretario
respectivamente
> > para la práctica de las presentes, COMPARECEN:
> > --- Los Policías ***********, adscritos al Ayuntamiento de
> > *******, Madrid, titulares de los carnés profesionales números
********,
> > quienes PRESENTAN DOS PARTES DE LESIONES, en los que consta haber
> > asistido a:
> > --- WALDEMAR ,de 23 años, nacido en Cali-Valle, Colombia,
> > hijo de ***************************, domiciliado en la calle Reyes
> > Católicos
> > numero ** de Alcalá de Henares, Madrid, de las siguientes LESIONES:
> > HERIDA EN LA BASE DEL PENE, PRODUCIDA POR MORDEDURA, DE SIETE
CENTÍMETROS
> > DE LONGITUD Y DOS CENTÍMETROS DE PROFUNDIDAD, CON PERDIDA DE DERMIS Y
> > EPIDERMIS DE PRONOSTICO
> > GRAVE.-------------------------------------------------------------
> > JUANA ****************, de 32 años, nacida en Buga. Valle,
> > Colombia,domiciliada en la calle Reyes Católicos n° ** de Alcalá de
> > Henares, Madrid,
> > la cual ha sido asistida de las siguientes LESIONES: HERIDA CONTUSA EN
LA
> > BASE OPCIPITAL DERECHA DEL CRANEO, PRECISANDO TREINTA Y CINCO PUNTOS DE
> > SUTURA, Y ESCALPADO DEL CUERO CABELLUDO EN LA MITAD DEL CRANEO DE
> > PRONOSTICO
> > GRAVE.----------------------------------------------------------------
> > Y en relación con dicha presentación MANIFIESTAN:
> > --- Que sobre las quince horas del día de la fecha, cuando
> > patrullaban por la calle Magdalena de esta localidad, concretamente a
la
> > altura del número***, oyeron unos gemidos así como sollozos, que salían
> > de la vivienda citada, por lo que procedieron a acercarse a la misma y
> > acercando la oreja a la puerta, alguien con voz débil, gemía y con voz
> > débil y entrecortada pedía auxilio, por lo que ante tal petición, el
> > compareciente opto por pegar una patada a la puerta y tras derribarla
> > penetraron en el interior de la morada, al llegar a la cocina,
> > observaron a una mujer tendida en el suelo, la cual presentada una gran
> > brecha en la
> > cabeza, y junto a ella, un barón en posición de cubito supino, el cual
> > se sujetaba el pene con una servilleta, ya que por el mismo le manaba
una
> > gran cantidad de sangre
> > Que ante tales hechos, y ante la gravedad de las heridas concretamente
> > la del varón, ya que no se le podía hacer un torniquete, pues la herida
> > estaba en el prepucio, el dicente opto por introducir a los dos heridos
en
> > el
> > vehículo policial, para trasladados urgentemente al Hospital Príncipe
de
> > Asturias de Alcalá de Henares,
> > Madrid.---------------------------------------- Que como quiera que la
> > mujer había recobrado la conciencia y podía hablar, se le pregunto, que
> > había ocurrido en su domicilio, y quien o quienes le habían producido
> > las heridas a ella y al hombre que se encontraba en la vivienda no
> > contestando a dicha pregunta, el policía actuante insiste en que
> > manifieste lo
> > ocurrido y entre sollozos y tapándose la cara con ambas manos
> > DICE:-------------------------------------------------------------- Que
> > trabaja como empleada del hogar en el domicilio
> > citado.------------------------------------ Que sobre las doce hora del
> > día de hoy, se ha personado el técnico de la televisión al objeto de
> > reparar
> > un video que la señora tenia
> > estropeado.-------------------------------------------- Que el técnico
> > ha empezado a arreglar el aparato y ha empezado a practicar con ella de
> > diversos temas observando que le miraba los pechos de una forma
> > especial--------------------
> >
> > --- , Que como quiera que se encontraba haciendo la comida
> > de los señores, concretamente una tortilla de patatas, le ha dicho al
> > técnico que el siguiera trabajando y que si la necesitaba le llamara.
Que
> > momentos después el chico se ha presentado en la cocina y le dice que
> > haces,
> > contestándole una tortilla, y este con mirada libidinosa y palabras
> > bonitas le dice en voz baja en el oído. Cariño por que, mientras yo
vigilo
> > la
> > tortilla que tu estas haciendo, me haces una felación, que ante tal
> > petición ella se ruborizó, pero como el chico le atraía accedió a ello,
> > poniéndose de rodillas y sacándole el pene empezó a mamarsela, mientras
> > este movía la sartén con las
> > patatas.----------------------------------------------------------- Que
> > en el momento que eyaculaba el muchacho y debido al gusto, parte de las
> > patatas y aceite, se le cayeron encima de su cabeza, y al sentir el
> > quemazón, instintivamente cerro fuertemente su boca, por lo que el
chico
> > al sentir el mordisco, y debido al dolor, empezó a golpearla con la
> > sartén
> > en la cabeza, y ese es el motivo de las lesiones que presentamos, y que
> > no
> >
> > queremos presentar denuncia de los hechos, ya que yo, no tengo papeles
> > en regla y el chico, se casa el mes que viene y no quiere que se entere
> > su
> > novia.------------------------------- Que no tienen nada mas que
> > manifestar, por lo que leída y conforme la firma en unión del
> > Instructor, de lo que CERTIFICO.-
>
>
>
> > COMPARECENCIA.- En........ y en el Grupo de Extranjería y
> > Documentación de su Comisaría del Cuerpo Nacional de Policía siendo las
> > horas del día ** de ********* de dos mil seis, ante los
> > funcionarios del mencionado Cuerpo titulares de los carnés
profesionales
> > números *******, que actúan como Instructor y Secretario
respectivamente
> > para la práctica de las presentes, COMPARECEN:
> > --- Los Policías ***********, adscritos al Ayuntamiento de
> > *******, Madrid, titulares de los carnés profesionales números
********,
> > quienes PRESENTAN DOS PARTES DE LESIONES, en los que consta haber
> > asistido a:
> > --- WALDEMAR ,de 23 años, nacido en Cali-Valle, Colombia,
> > hijo de ***************************, domiciliado en la calle Reyes
> > Católicos
> > numero ** de Alcalá de Henares, Madrid, de las siguientes LESIONES:
> > HERIDA EN LA BASE DEL PENE, PRODUCIDA POR MORDEDURA, DE SIETE
CENTÍMETROS
> > DE LONGITUD Y DOS CENTÍMETROS DE PROFUNDIDAD, CON PERDIDA DE DERMIS Y
> > EPIDERMIS DE PRONOSTICO
> > GRAVE.-------------------------------------------------------------
> > JUANA ****************, de 32 años, nacida en Buga. Valle,
> > Colombia,domiciliada en la calle Reyes Católicos n° ** de Alcalá de
> > Henares, Madrid,
> > la cual ha sido asistida de las siguientes LESIONES: HERIDA CONTUSA EN
LA
> > BASE OPCIPITAL DERECHA DEL CRANEO, PRECISANDO TREINTA Y CINCO PUNTOS DE
> > SUTURA, Y ESCALPADO DEL CUERO CABELLUDO EN LA MITAD DEL CRANEO DE
> > PRONOSTICO
> > GRAVE.----------------------------------------------------------------
> > Y en relación con dicha presentación MANIFIESTAN:
> > --- Que sobre las quince horas del día de la fecha, cuando
> > patrullaban por la calle Magdalena de esta localidad, concretamente a
la
> > altura del número***, oyeron unos gemidos así como sollozos, que salían
> > de la vivienda citada, por lo que procedieron a acercarse a la misma y
> > acercando la oreja a la puerta, alguien con voz débil, gemía y con voz
> > débil y entrecortada pedía auxilio, por lo que ante tal petición, el
> > compareciente opto por pegar una patada a la puerta y tras derribarla
> > penetraron en el interior de la morada, al llegar a la cocina,
> > observaron a una mujer tendida en el suelo, la cual presentada una gran
> > brecha en la
> > cabeza, y junto a ella, un barón en posición de cubito supino, el cual
> > se sujetaba el pene con una servilleta, ya que por el mismo le manaba
una
> > gran cantidad de sangre
> > Que ante tales hechos, y ante la gravedad de las heridas concretamente
> > la del varón, ya que no se le podía hacer un torniquete, pues la herida
> > estaba en el prepucio, el dicente opto por introducir a los dos heridos
en
> > el
> > vehículo policial, para trasladados urgentemente al Hospital Príncipe
de
> > Asturias de Alcalá de Henares,
> > Madrid.---------------------------------------- Que como quiera que la
> > mujer había recobrado la conciencia y podía hablar, se le pregunto, que
> > había ocurrido en su domicilio, y quien o quienes le habían producido
> > las heridas a ella y al hombre que se encontraba en la vivienda no
> > contestando a dicha pregunta, el policía actuante insiste en que
> > manifieste lo
> > ocurrido y entre sollozos y tapándose la cara con ambas manos
> > DICE:-------------------------------------------------------------- Que
> > trabaja como empleada del hogar en el domicilio
> > citado.------------------------------------ Que sobre las doce hora del
> > día de hoy, se ha personado el técnico de la televisión al objeto de
> > reparar
> > un video que la señora tenia
> > estropeado.-------------------------------------------- Que el técnico
> > ha empezado a arreglar el aparato y ha empezado a practicar con ella de
> > diversos temas observando que le miraba los pechos de una forma
> > especial--------------------
> >
> > --- , Que como quiera que se encontraba haciendo la comida
> > de los señores, concretamente una tortilla de patatas, le ha dicho al
> > técnico que el siguiera trabajando y que si la necesitaba le llamara.
Que
> > momentos después el chico se ha presentado en la cocina y le dice que
> > haces,
> > contestándole una tortilla, y este con mirada libidinosa y palabras
> > bonitas le dice en voz baja en el oído. Cariño por que, mientras yo
vigilo
> > la
> > tortilla que tu estas haciendo, me haces una felación, que ante tal
> > petición ella se ruborizó, pero como el chico le atraía accedió a ello,
> > poniéndose de rodillas y sacándole el pene empezó a mamarsela, mientras
> > este movía la sartén con las
> > patatas.----------------------------------------------------------- Que
> > en el momento que eyaculaba el muchacho y debido al gusto, parte de las
> > patatas y aceite, se le cayeron encima de su cabeza, y al sentir el
> > quemazón, instintivamente cerro fuertemente su boca, por lo que el
chico
> > al sentir el mordisco, y debido al dolor, empezó a golpearla con la
> > sartén
> > en la cabeza, y ese es el motivo de las lesiones que presentamos, y que
> > no
> >
> > queremos presentar denuncia de los hechos, ya que yo, no tengo papeles
> > en regla y el chico, se casa el mes que viene y no quiere que se entere
> > su
> > novia.------------------------------- Que no tienen nada mas que
> > manifestar, por lo que leída y conforme la firma en unión del
> > Instructor, de lo que CERTIFICO.-
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lunes, 2 de abril de 2007
Vivir fuera de Cuba
Vivir fuera de Cuba: Monologo
No sé quién dijo que te esperan en el aeropuerto pa' entregarte tu
primer millón. Todavía estoy esperando a la gente de la CIA para que me pasen la plata que dicen en Cuba que le pagan a los que se van de allá. Lo que sí he aprendido es que hay varias etapas por las que se pasa y son más o menos así:
- La primera etapa: El Ostinamiento. Todavía estás en Cuba. No tienes claro donde vas a aterrizar, pero no importa, siempre que no veas más nunca un
camello, ni verano de Santiago sin ventilador.
- La cuerda floja. Que si me voy que si no me voy. Los combatientes de inmigración te hacen conocer que aún puede ser peor. Maratónica espera: la carta blanca, liberación, pasaporte, carta de invitación.
-Acto final: aeropuerto con tu familia. Ha sido un camino largo, todavía algo se puede joder. El uniforme de Inmigración aún te hace temblar. Finalmente, la
ventanilla. Momentos de tensión, el guardia lee de punta a cabo el
pasaporte como una novela, (qué carajo buscará?), mira 40 veces en el espejo que tienes a tu espalda, (pa´ vacilarte). Sudas. ¿A dónde vas? ¿Por qué? ¿Visita por tres meses? ¿Y vuelves? (Sí comemierda espérame sentado)
-Sí compañero, por supuesto! Finalmente el Cuño... COÑOOOO!!! Un momento! Y ahora por qué el avión sale con retraso? Seguro que es por mí. ¡Ud veráaaa! Alguien se enteró de los 40 fulas al Director por la firma de la liberación. (no te quejes, si taita Julián hubiera podido comprar su carta de libertad por 40 dólares, la historia de Cuba hubiera sido otra). Cuando el avión finalmente se separa del piso te vuelve el alma al cuerpo.
- El papelazo: Esta etapa empieza en el avión. ¿Cómo se cierra el cinturón? No pides otra Coca Cola no vaya a ser que no te toque o la aeromoza te dé una mala contesta. Puede durar mucho aprender a usar un celular, que cosa es un Seguro, como sacar dinero de una Cashmachine sin meter la tarjeta al revés. ¡El mundo es tan lindo! Te deslumbran los autos nuevecitos, las mujeres maquilladas, los hombres de cuello y corbata en el banco. En inmigración (la otra era EMIGRACIÓN), aunque no te quieran, te tratan con respeto. Por primera vez pasas de las 120 libras pues te haces las tortillas de 10 huevos. ¿Cuánto puede durar esta etapa? No sé, pero aún no
quieres ver Cuba ni en fotografía.
- Aterrizaje (toma más tiempo de lo que muchos creen). Ahora a buscar trabajo! y pasaron 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 semanas? y na´. Ni de sepulturero encuentras un puesto. Conoces la ciudad de arriba abajo y no has hecho ni un amigo. ¡Te empieza a molestar la soledad y no hablar tu idioma! Tu mente es una cabrona. Empiezas a pensar en la vieja, en el barrio, en la mesa de
dominó. En los negrones que al pasar te decían cochinadas (hoy piensas son piropos). ¡Qué simpáticos muchachones! que diferentes a estos rubios que no
tienen sangre en las venas. No bastan ojos azules y 1.80. Una vez escuché Radio Reloj on line. Eran las 6:30 de la mañana en Cuba. Podía ver a mi viejo levantarse e inundar la casa con el aroma de café que aunque fuera chícharo en ese momento no querría uno mejor. Estuve como media hora oyendo
el TIC TAC que me despertó cada mañana de mi vida. ¿Creerías que este que te escribe rompió a llorar?
- La morriña empieza cuando llega tú único amigo por el resto de tus días: El gorrión. Tarda pero llega. Un 31 de diciembre, o el día de las madres te preguntas: ¿Y qué coño hago yo aquí? Los recuerdos te acorralan y te sacan
sangre. Reconoces qué lindo es tu país y su gente y que jodía te tiene la nieve! Descubres a Lecuona, Matamoros y a Cuní. Tu libro de cabecera se llama ¿donde está mi Habana? En tus CD's están El Bola, la Charanga y Lázaro Ross, en tus DVD: Buena Vista Social Club. Idealizas una Habana que sólo existirá en tu corazón, diferente a la mía o la de otros. La palabra Asere no te suena fea. Usarás más y más malas palabras y dicharachos criollos que te diferenciarán del resto de Madrid. Porque ahora quieres ser diferente, es más hacer saber a todos tu origen. Te fajas con los que hablen pestes de tu patria. Te fajas con los comemierdas que dicen que la Salsa no es el Son o discuten que Salsa es esa mierda llamada New York Style. -Señor la salsa se baila sólo de dos maneras: BIEN o MAL.
- La última etapa: Resignación. Cuando dos cubanos se encuentran la primera pregunta es: ¿Cuánto tiempo llevas aquí? Como si estuvieras en prisión. Porque es verdaderamente una condena no estar en tu tierra. Entiendes de
una vez que los que estamos fuera, necesitamos más de los que estén allá, que ellos de nosotros. Sus problemas se resuelven mandando unos dólares, lo que necesitamos nosotros no cabe en un paquete de correos. Llega finalmente la esperada primera visita a Cuba. ¡Qué desilusión! Estás allá y ya no eres de allí. No conoces al grupo de moda, a donde va la ruta 222 o qué novela estén poniendo. La Habana te es más ajena que Hong Kong. Al segundo día, si no fuera por la vieja quisieras volver a casa. ¿A casa? ¿Pero no era esta
tu casa? No perteneces a ningún lugar. No existes, todo es un espejismo. Como dice la canción: No eres ni de aquí, ni de alla.
Ser CUBANO es una carrera muy larga, se llega por diferentes caminos. En el
aeropuerto, al regreso, esa vez no te harán tantas preguntas. Las preguntas te las vas a hacer tú. Tarda tiempo y muchas lágrimas entender cuál es nuestro verdadero lugar. Quizás hasta el momento no hayan vertido ni una lágrima, quizás sí. Pero si ya lo han hecho como dicen en mi barrio les
digo:
- ¡Eso no es na´ prepérate pa´lo que viene!
No sé quién dijo que te esperan en el aeropuerto pa' entregarte tu
primer millón. Todavía estoy esperando a la gente de la CIA para que me pasen la plata que dicen en Cuba que le pagan a los que se van de allá. Lo que sí he aprendido es que hay varias etapas por las que se pasa y son más o menos así:
- La primera etapa: El Ostinamiento. Todavía estás en Cuba. No tienes claro donde vas a aterrizar, pero no importa, siempre que no veas más nunca un
camello, ni verano de Santiago sin ventilador.
- La cuerda floja. Que si me voy que si no me voy. Los combatientes de inmigración te hacen conocer que aún puede ser peor. Maratónica espera: la carta blanca, liberación, pasaporte, carta de invitación.
-Acto final: aeropuerto con tu familia. Ha sido un camino largo, todavía algo se puede joder. El uniforme de Inmigración aún te hace temblar. Finalmente, la
ventanilla. Momentos de tensión, el guardia lee de punta a cabo el
pasaporte como una novela, (qué carajo buscará?), mira 40 veces en el espejo que tienes a tu espalda, (pa´ vacilarte). Sudas. ¿A dónde vas? ¿Por qué? ¿Visita por tres meses? ¿Y vuelves? (Sí comemierda espérame sentado)
-Sí compañero, por supuesto! Finalmente el Cuño... COÑOOOO!!! Un momento! Y ahora por qué el avión sale con retraso? Seguro que es por mí. ¡Ud veráaaa! Alguien se enteró de los 40 fulas al Director por la firma de la liberación. (no te quejes, si taita Julián hubiera podido comprar su carta de libertad por 40 dólares, la historia de Cuba hubiera sido otra). Cuando el avión finalmente se separa del piso te vuelve el alma al cuerpo.
- El papelazo: Esta etapa empieza en el avión. ¿Cómo se cierra el cinturón? No pides otra Coca Cola no vaya a ser que no te toque o la aeromoza te dé una mala contesta. Puede durar mucho aprender a usar un celular, que cosa es un Seguro, como sacar dinero de una Cashmachine sin meter la tarjeta al revés. ¡El mundo es tan lindo! Te deslumbran los autos nuevecitos, las mujeres maquilladas, los hombres de cuello y corbata en el banco. En inmigración (la otra era EMIGRACIÓN), aunque no te quieran, te tratan con respeto. Por primera vez pasas de las 120 libras pues te haces las tortillas de 10 huevos. ¿Cuánto puede durar esta etapa? No sé, pero aún no
quieres ver Cuba ni en fotografía.
- Aterrizaje (toma más tiempo de lo que muchos creen). Ahora a buscar trabajo! y pasaron 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 semanas? y na´. Ni de sepulturero encuentras un puesto. Conoces la ciudad de arriba abajo y no has hecho ni un amigo. ¡Te empieza a molestar la soledad y no hablar tu idioma! Tu mente es una cabrona. Empiezas a pensar en la vieja, en el barrio, en la mesa de
dominó. En los negrones que al pasar te decían cochinadas (hoy piensas son piropos). ¡Qué simpáticos muchachones! que diferentes a estos rubios que no
tienen sangre en las venas. No bastan ojos azules y 1.80. Una vez escuché Radio Reloj on line. Eran las 6:30 de la mañana en Cuba. Podía ver a mi viejo levantarse e inundar la casa con el aroma de café que aunque fuera chícharo en ese momento no querría uno mejor. Estuve como media hora oyendo
el TIC TAC que me despertó cada mañana de mi vida. ¿Creerías que este que te escribe rompió a llorar?
- La morriña empieza cuando llega tú único amigo por el resto de tus días: El gorrión. Tarda pero llega. Un 31 de diciembre, o el día de las madres te preguntas: ¿Y qué coño hago yo aquí? Los recuerdos te acorralan y te sacan
sangre. Reconoces qué lindo es tu país y su gente y que jodía te tiene la nieve! Descubres a Lecuona, Matamoros y a Cuní. Tu libro de cabecera se llama ¿donde está mi Habana? En tus CD's están El Bola, la Charanga y Lázaro Ross, en tus DVD: Buena Vista Social Club. Idealizas una Habana que sólo existirá en tu corazón, diferente a la mía o la de otros. La palabra Asere no te suena fea. Usarás más y más malas palabras y dicharachos criollos que te diferenciarán del resto de Madrid. Porque ahora quieres ser diferente, es más hacer saber a todos tu origen. Te fajas con los que hablen pestes de tu patria. Te fajas con los comemierdas que dicen que la Salsa no es el Son o discuten que Salsa es esa mierda llamada New York Style. -Señor la salsa se baila sólo de dos maneras: BIEN o MAL.
- La última etapa: Resignación. Cuando dos cubanos se encuentran la primera pregunta es: ¿Cuánto tiempo llevas aquí? Como si estuvieras en prisión. Porque es verdaderamente una condena no estar en tu tierra. Entiendes de
una vez que los que estamos fuera, necesitamos más de los que estén allá, que ellos de nosotros. Sus problemas se resuelven mandando unos dólares, lo que necesitamos nosotros no cabe en un paquete de correos. Llega finalmente la esperada primera visita a Cuba. ¡Qué desilusión! Estás allá y ya no eres de allí. No conoces al grupo de moda, a donde va la ruta 222 o qué novela estén poniendo. La Habana te es más ajena que Hong Kong. Al segundo día, si no fuera por la vieja quisieras volver a casa. ¿A casa? ¿Pero no era esta
tu casa? No perteneces a ningún lugar. No existes, todo es un espejismo. Como dice la canción: No eres ni de aquí, ni de alla.
Ser CUBANO es una carrera muy larga, se llega por diferentes caminos. En el
aeropuerto, al regreso, esa vez no te harán tantas preguntas. Las preguntas te las vas a hacer tú. Tarda tiempo y muchas lágrimas entender cuál es nuestro verdadero lugar. Quizás hasta el momento no hayan vertido ni una lágrima, quizás sí. Pero si ya lo han hecho como dicen en mi barrio les
digo:
- ¡Eso no es na´ prepérate pa´lo que viene!
sábado, 24 de marzo de 2007
viernes, 23 de febrero de 2007
un mudo muuuy inteligente...
Se celebra una fiesta en la oficia y entre todos los empleados han realizado un sorteo con una buena cantidad de dinero como premio. Entre los asistentes hay un mudo.
Después del brindis final llega el momento del sorteo. El gerente mete la mano en un sombrero y saca el boleto ganador:
- ¡¡¡Gana el 2440!!!
El mudo mira su boleto y ve que es el 2440.
- ¡¡¡Hmm, hmm, hmm!!!
El mudo comienza a tratar de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie parece reparar en él.
- ¡¡¡El 2440, a la una!!!
El mudo, desesperado, sigue apartando gente con sus brazos y gimiendo:
- ¡¡¡Hmm, hmm, hmm!!!
Pero nadie le hace caso.
- ¡¡¡El 2440, a las dos!!!
El mudo, viendo que no llega a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se baja el cierre del pantalón, se saca el pene y se lo muestra a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comienza a gritar:
- ¡¡¡El mudo se lo sacó, el mudo se lo sacó!!!
Moraleja: Se creativo en tu trabajo incluso hasta en las situaciones adversas.
Después del brindis final llega el momento del sorteo. El gerente mete la mano en un sombrero y saca el boleto ganador:
- ¡¡¡Gana el 2440!!!
El mudo mira su boleto y ve que es el 2440.
- ¡¡¡Hmm, hmm, hmm!!!
El mudo comienza a tratar de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie parece reparar en él.
- ¡¡¡El 2440, a la una!!!
El mudo, desesperado, sigue apartando gente con sus brazos y gimiendo:
- ¡¡¡Hmm, hmm, hmm!!!
Pero nadie le hace caso.
- ¡¡¡El 2440, a las dos!!!
El mudo, viendo que no llega a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se baja el cierre del pantalón, se saca el pene y se lo muestra a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comienza a gritar:
- ¡¡¡El mudo se lo sacó, el mudo se lo sacó!!!
Moraleja: Se creativo en tu trabajo incluso hasta en las situaciones adversas.
martes, 13 de febrero de 2007
Algo que halle me gusto, y lo copie
La consabida frase «hacer el amor» es una falacia, es lastimosa, pequeñoburguesa, engendro de una infausta moral judeocristiana, porque, ¿quién dijo que el amor se hace? Y además, los populares, y bien veraces verbos – catalogados por los de falsa ética como «malas» palabras – coger, templar, copular, gran parte de las veces nada tienen que ver con el amor espiritual, o tal ves si, pero son mucho mas auténticos que la poco transparente frase «hacer el amor». En todo caso es mejor usar el verbo bíblico, presente en todos los diccionarios de la lengua española: «fornicar». ¿Qué es preferible?, que una parte de la pareja le diga a la otra con falsa pudibundez, «¿vamos a hacer el amor?», lo que me resulta de por si castrante. O en cambio la invite a fornicar, o a templar, como se debe, sin eufemismos, sin tapujos, mucho mas claro, aceptable y tan simple y erótico.
Jorge Timossi
“Raros textos y otros decires”jueves, 8 de febrero de 2007
Carta a Harry potter
La carta de un cubano a Harry Potter:
Querido compañero Harry Potter:
Te escribo porque he tenido una discusión larguísima con mi primo Yorch por causa de tu magia y tus poderes, y quiero tener respuesta tuya de primera mano para salir de mis dudas. Todo comenzó cuando vimos una película tuya que él trajo y que para verla alquilamos 2 horas en el video de la aeromoza de al lado (dice Yorch que es una especie de peiperviú pero al revés, yo no entendí nada).
Al finalizar todos se quedaron pasmados con tus poderes, pero a mí no me parecieron gran cosa y es por eso que te escribo, para que me aclares. Para mí las cosas que salen en la película las puede hacer cualquiera, y todavía más. Déjame contarte desde el principio para que no te pierdas, que ya sé que aunque eres mago, no eres cubano y por tanto un poquito lento.
Yo vivo en una isla mágica, que se estira y se encoge a voluntad del jefe (que es algo así como Voldemort, pero con mucho más poder) o dependiendo de la situación, cosa que no creo que pase en Gryffindorf. Un día somos "una pequeña islita al lado de un monstruoso Imperio" y 24 horas más tarde podemos ser "la Mayor Potencia médica del mundo". Lo mismo pasa con la gente que vive aquí; a veces son El Pueblo (que es una cosa gigantesca capaz de las hazañas más increíbles y que nunca hace nada malo) y otras veces, la misma gente, son la población (una cosa chiquita, que siempre se está equivocando, que no comprende las medidas tomadas, que hace actividades ilegales como el enriquecimiento y que está lleno de grupúsculos, todavía más chiquitos). ¿Cómo se convierte el Pueblo en población y viceversa? Eso contéstamelo tú si eres mago de verdad...
Pero no creas que sólo la isla es mágica, no, mi familia está llena de magos también. Mi padre, que era Ingeniero Químico, una noche al conjuro de las palabras mágicas "!alamierda con todo!" se convirtió en Cuentapropista porque en su trabajo le habían dicho que él no era Idóneo, cosa que era más que evidente porque él trabajaba allí desde hace 10 años y todos sabían que él era Chucho. Se demoraron cantidad en darse cuenta. Mi madre hace tres actos de magia diarios, algunos con resultados asombrosos, como el de convertir una cáscara de plátano en bisté o un pan de la bodega en torreja con leche de soya y azúcar directo. Mi primo Yorch también es algo mago. Hace 5 años se fue al camping del Mégano a pasar un fin de semana con sus padres y todos desaparecieron por arte de magia. Ahora apareció, más gordo que la Guía telefónica de Beijing, con unos zapatos que cuando caminas se encienden unas lucecitas, con un cassette tuyo en la mano y hasta con un nombre nuevo, porque cuando se fue de campismo se llamaba Jorgito. Por cierto que me dijo que si yo me iba al Camping del Mégano también podía cambiarme el nombre y en vez de Quientusabes, regresar llamándome Yunoujú, pero con ese nombre yo no me aparezco en la escuela ni a matao...
Hablando de escuelas, vi que un día fuiste a tu escuela montado en un fotingo que volaba! ¿Y a eso le llaman magia? Ay Harry, que inocente tu eres... Yo voy TODOS los días a la escuela en un Camello, no arriba sino dentro, y no voy solo (ojalá), dentro de esos camellos cabe un número indeterminado (pero alto, altísimo) de integrantes de la población, que también son magos. ¿Tú crees que podrías meterte dentro de un camello y salir exactamente frente a tu escuela sin haber podido mirar para afuera? Pues yo lo hago facilito. ¿Cómo? Eso te lo dejo de tarea, a ver si eres mago. Te aclaro que yo no tengo varita mágica.
La magia aquí está generalizada. No hay libros para las escuelas ni de Harry Potter porque las imprentas no tienen material, pero aparecen por arte de magia Los Disidentes y El Camaján de la noche a la mañana. Por cierto, con este último mi hermanita tuvo un problema porque en la prueba de Biología puso que el reptil con capacidad de mimetismo era el Camaján y la suspendieron. Ella (pobrecita) dice llorando que lo vio en un libro que había en la biblioteca de la escuela (es un libro nuevo, pero ya lo tienen allí) y que ese era el nombre del bicho de la portada. Yo sé que es un error de imprenta, pero ella no sabe nada de eso.
Aquí hay carros mucho más viejos que el de tu película y que todavía andan por las calles, camiones que nadan, mesas redondas que informan, perros sin tripa que vienen de vez en cuando a las carnicerías (Fricandel es su nombre científico), Ocas en pasta, inalcanzables logros alcanzados, voluntad hidráulica, batallas de ideas, grupúsculos de más de 11000 ciudadanos (esos son aparte del Pueblo, la población y los Compañeros, pero eso no te lo explico porque te voy a volver loco, créeme), democracia y represión, bloqueo y dólares, niños que quieren ser como el Che (o sea pasearse por toda América del Sur en moto con un socio, ser Ministros y después irse para Bolivia), balseritos héroes, pesos que sirven para comprar dólares aunque no son convertibles, escuelas de bueyes, vacas embalsamadas y Embajadores de la Salsa.
La isla (que vista en un mapa parece un Camaján, digo, un camaleón), además de estirarse o encogerse, puede replicarse y así crear una isla virtual que es sólo visible a los ojos de los turistas y que no se parece en nada a la otra, aunque es la misma. Pero el más mago de todos aquí es Voldemort (el jefe de que te hablé, pero me gustó el nombrecito); si agarra al Voldemort de tu película segurito que lo convierte en algo. Ese es el bárbaro convirtiendo cosas. Él puede convertir reveses en victorias, Presidentes en Lamebotas, Paraguayos en Uruguayos (así de un palo, toda la población), profesionales en gusanos, gusanos en turistas y más tarde en Señores, analfabetos en Ministros (sin tener que dejar de ser analfabetos), profesores en soldados y después en muertos, prostitutas en universitarias (¿o era al revés?), bodrios en monumentos (y viceversa). Puede enriquecer el picadillo quitándole carne, mandarle ayuda humanitaria a Europa, aumentar la producción de leche con menos vacas y al mismo tiempo hacer que los niños no la necesiten después de los 7 años, hacer lo temporal permanente y al mismo tiempo cambiar la Constitución.
¿Y el mago eres tú, Harry? Give me a break...
Te voy a dar una oportunidad para que demuestres tus poderes. Mira, coge un sobre de carta y ponle mi nombre y esta dirección: Luis Esteves # 313, entre Escobar y Campanario, Playa, Ciudad de la Habana, Cuba. Mete adentro un billete de 100 Libras esterlinas y mándalo por correo (no uses la lechuza Hedwing si no quieres que termine en fricasé en cuanto sobrevuele el espacio aéreo de la isla). Esa dirección no existe, si recibes la carta de vuelta con un cartelito que dice "Destinatario Desconocido", eres un tipo de suerte, pero si trae el billete dentro, entonces eres un verdadero mago!
Tuyo,
Quientusabes
PD. El truco de atravesar la pared no me sale, any tips?
Querido compañero Harry Potter:
Te escribo porque he tenido una discusión larguísima con mi primo Yorch por causa de tu magia y tus poderes, y quiero tener respuesta tuya de primera mano para salir de mis dudas. Todo comenzó cuando vimos una película tuya que él trajo y que para verla alquilamos 2 horas en el video de la aeromoza de al lado (dice Yorch que es una especie de peiperviú pero al revés, yo no entendí nada).
Al finalizar todos se quedaron pasmados con tus poderes, pero a mí no me parecieron gran cosa y es por eso que te escribo, para que me aclares. Para mí las cosas que salen en la película las puede hacer cualquiera, y todavía más. Déjame contarte desde el principio para que no te pierdas, que ya sé que aunque eres mago, no eres cubano y por tanto un poquito lento.
Yo vivo en una isla mágica, que se estira y se encoge a voluntad del jefe (que es algo así como Voldemort, pero con mucho más poder) o dependiendo de la situación, cosa que no creo que pase en Gryffindorf. Un día somos "una pequeña islita al lado de un monstruoso Imperio" y 24 horas más tarde podemos ser "la Mayor Potencia médica del mundo". Lo mismo pasa con la gente que vive aquí; a veces son El Pueblo (que es una cosa gigantesca capaz de las hazañas más increíbles y que nunca hace nada malo) y otras veces, la misma gente, son la población (una cosa chiquita, que siempre se está equivocando, que no comprende las medidas tomadas, que hace actividades ilegales como el enriquecimiento y que está lleno de grupúsculos, todavía más chiquitos). ¿Cómo se convierte el Pueblo en población y viceversa? Eso contéstamelo tú si eres mago de verdad...
Pero no creas que sólo la isla es mágica, no, mi familia está llena de magos también. Mi padre, que era Ingeniero Químico, una noche al conjuro de las palabras mágicas "!alamierda con todo!" se convirtió en Cuentapropista porque en su trabajo le habían dicho que él no era Idóneo, cosa que era más que evidente porque él trabajaba allí desde hace 10 años y todos sabían que él era Chucho. Se demoraron cantidad en darse cuenta. Mi madre hace tres actos de magia diarios, algunos con resultados asombrosos, como el de convertir una cáscara de plátano en bisté o un pan de la bodega en torreja con leche de soya y azúcar directo. Mi primo Yorch también es algo mago. Hace 5 años se fue al camping del Mégano a pasar un fin de semana con sus padres y todos desaparecieron por arte de magia. Ahora apareció, más gordo que la Guía telefónica de Beijing, con unos zapatos que cuando caminas se encienden unas lucecitas, con un cassette tuyo en la mano y hasta con un nombre nuevo, porque cuando se fue de campismo se llamaba Jorgito. Por cierto que me dijo que si yo me iba al Camping del Mégano también podía cambiarme el nombre y en vez de Quientusabes, regresar llamándome Yunoujú, pero con ese nombre yo no me aparezco en la escuela ni a matao...
Hablando de escuelas, vi que un día fuiste a tu escuela montado en un fotingo que volaba! ¿Y a eso le llaman magia? Ay Harry, que inocente tu eres... Yo voy TODOS los días a la escuela en un Camello, no arriba sino dentro, y no voy solo (ojalá), dentro de esos camellos cabe un número indeterminado (pero alto, altísimo) de integrantes de la población, que también son magos. ¿Tú crees que podrías meterte dentro de un camello y salir exactamente frente a tu escuela sin haber podido mirar para afuera? Pues yo lo hago facilito. ¿Cómo? Eso te lo dejo de tarea, a ver si eres mago. Te aclaro que yo no tengo varita mágica.
La magia aquí está generalizada. No hay libros para las escuelas ni de Harry Potter porque las imprentas no tienen material, pero aparecen por arte de magia Los Disidentes y El Camaján de la noche a la mañana. Por cierto, con este último mi hermanita tuvo un problema porque en la prueba de Biología puso que el reptil con capacidad de mimetismo era el Camaján y la suspendieron. Ella (pobrecita) dice llorando que lo vio en un libro que había en la biblioteca de la escuela (es un libro nuevo, pero ya lo tienen allí) y que ese era el nombre del bicho de la portada. Yo sé que es un error de imprenta, pero ella no sabe nada de eso.
Aquí hay carros mucho más viejos que el de tu película y que todavía andan por las calles, camiones que nadan, mesas redondas que informan, perros sin tripa que vienen de vez en cuando a las carnicerías (Fricandel es su nombre científico), Ocas en pasta, inalcanzables logros alcanzados, voluntad hidráulica, batallas de ideas, grupúsculos de más de 11000 ciudadanos (esos son aparte del Pueblo, la población y los Compañeros, pero eso no te lo explico porque te voy a volver loco, créeme), democracia y represión, bloqueo y dólares, niños que quieren ser como el Che (o sea pasearse por toda América del Sur en moto con un socio, ser Ministros y después irse para Bolivia), balseritos héroes, pesos que sirven para comprar dólares aunque no son convertibles, escuelas de bueyes, vacas embalsamadas y Embajadores de la Salsa.
La isla (que vista en un mapa parece un Camaján, digo, un camaleón), además de estirarse o encogerse, puede replicarse y así crear una isla virtual que es sólo visible a los ojos de los turistas y que no se parece en nada a la otra, aunque es la misma. Pero el más mago de todos aquí es Voldemort (el jefe de que te hablé, pero me gustó el nombrecito); si agarra al Voldemort de tu película segurito que lo convierte en algo. Ese es el bárbaro convirtiendo cosas. Él puede convertir reveses en victorias, Presidentes en Lamebotas, Paraguayos en Uruguayos (así de un palo, toda la población), profesionales en gusanos, gusanos en turistas y más tarde en Señores, analfabetos en Ministros (sin tener que dejar de ser analfabetos), profesores en soldados y después en muertos, prostitutas en universitarias (¿o era al revés?), bodrios en monumentos (y viceversa). Puede enriquecer el picadillo quitándole carne, mandarle ayuda humanitaria a Europa, aumentar la producción de leche con menos vacas y al mismo tiempo hacer que los niños no la necesiten después de los 7 años, hacer lo temporal permanente y al mismo tiempo cambiar la Constitución.
¿Y el mago eres tú, Harry? Give me a break...
Te voy a dar una oportunidad para que demuestres tus poderes. Mira, coge un sobre de carta y ponle mi nombre y esta dirección: Luis Esteves # 313, entre Escobar y Campanario, Playa, Ciudad de la Habana, Cuba. Mete adentro un billete de 100 Libras esterlinas y mándalo por correo (no uses la lechuza Hedwing si no quieres que termine en fricasé en cuanto sobrevuele el espacio aéreo de la isla). Esa dirección no existe, si recibes la carta de vuelta con un cartelito que dice "Destinatario Desconocido", eres un tipo de suerte, pero si trae el billete dentro, entonces eres un verdadero mago!
Tuyo,
Quientusabes
PD. El truco de atravesar la pared no me sale, any tips?
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